Zákazníci se často ptají, jak časté je nutné dělat servis. Na příkladech zde si odpovězte sami. Návody výrobců kotlů říkají: servis každý rok nebo pokud jsou problémy (například vysoký obsah CO ve spalinách "béčkových" spotřebičů), i častěji. A návody jsou psané krví. Kdysi jsme říkali, stačí jednou za dva roky. Pak se nám spolupodařilo takto nechat kotel za zajímavých okolností skoro zničit. Nakonec jsme dosáhli stavu, kdy kotel nového zákazníka zkontrolujeme dva roky po sobě a následně stanovíme, jak často skutečně je nutno takový kotel servisovat. 

Dále zde uveřejňujeme další úsměvné praktické zkušenosti, které nabýváme a i jimi se stále učíme.

Všechny příklady jsou samozřejmě plně vymyšlené. Kdyby se v nich dotyční poznali, tak ano, tak se to stalo a jsou to oni.  Nebo tak nějak. Napsal jsem to správně?

Příklad 1:

Horor jako v Auschwitz I

Hlášena nefunkčnost kotle v bytě v Brně, dva servisáci prý doporučují výměnu.

Po příjezdu na místo zjišťujeme: byt v přízemí bytovky, kotel vytápí mimo tento byt ještě i tři byty kolem sebe, ale není zajištěn ani přívod vzduchu. Byt má nově instalovaná plastová okna a dveře. Kotel má odvod spalin atmosférický klasika do komína. Není-li přívod vzduchu, není ani tah komína. Je-li špatný přívod vzduchu, je špatný i tah komína. Spaliny nejsou často cítit, CO je tichý vrah. Čím menší organismus, tím rychleji mu podléhá. Takový kotel v komínové verzi bez ventilátoru "nemá v bytech vůbec co dělat". To je náš soukromý názor. Ale: jen samotná jediná VZP má ročně přes 12 000 případů hlášených otrav spalinami nebo plynem!!! VZP ale není jediná zdravotní pojišťovna. Kolik těch případů je nehlášených? Takže skutečně jen náš názor?

Na kotle není vůbec provedeno ochranné pospojení a uzemnění - el výboje vznikající na základě rozdílu potenciálů mezi studeným a teplým materiálem kotel (odvrtávají) ničí stejně tako celé topení. Mimo jiné je tam i plynová trubka.

Chybí kalový filtr, sítko na vratce je sice plně zalepené svinčíkem z topení, ale kaly zachytit nedokáže, jen hrubé nečistoty. Kaly pak kotel uvnitř vybrousí ze světa, zanesou, zalepí, všechno zničí s čím přijdou do styku. Jsou příčinou 90% poruch kotlů.

Digestoř nevypíná kotel a naopak = kotel nesmí být provozován, digestoř stahuje spaliny s jedovatým CO do bytu, stejně tak jakýkoliv další ventilátor v bytě a bohužel, pokud nejsou těsné dveře starších nerekonsruovaných bytů, klidně i z vedlejšího bytu. Společný komín pro více bytů nad sebou u spotřebičů bez ventilátoru - klidně vás vytráví sousedi nad nebo pod váma, vaše digestoř si stáhne spaliny z jiného kotle připojeného na stejný komín. 

Chybí zde sice nepovinný ale velmi žádoucí hlásič CO na stropě nad kotlem.

Sítko na vratce je tak zalepené nečistotami, že znemožňuje oběh vody v topení v celém objektu.

Výměník je naprosto neprůchozí a plamen hoří po jeho vnějších stěnách pod krytem kotle.

Přerušovač tahu je plně oblepený prachem s mastnotou rovněž.

Kotel v kuchyni v podstatě sloužil jako digestoř vždy, když se něco vařilo na vedlejším sporáku a nebyla puštěna digestoř, neboť komín má stále nějaký přirozený tah.

A nikdo není mrtvý! Zázrak, štěstí, jak chcete. Proto je tolik mrtvých na silnicích, andělé strážní hlídají tyto lidi a nemají čas lítat nad silnicemi. Zde působila celá peruť andělů strážných, určitě veleslavná 311. 

Co jsme provedli: předchozí "kolega" z místa samého závadu zcela správně diagnostikoval, ale nenapsal ani řádku protokolu jakože kotel není způsobilý provozu, nepoučil domácího že kotel nesmí provozovat a  z místa utekl s tím, že si majitel má kotel vyměnit. Za deset minut vzal něco přes patnáct set korun, asi aby byl v případě následného průšvihu snadno dohledatelný a trestně stíhaný.

My jsme kotel vyčistili a dali do pořádku, odpojili digestoř a zprovoznili oběh topení. Vyčištění výměníku připomínalo vymetání pekla a prováděli jsme to na ulici nad popelnicí, abychom nikde nenaprášili. Dva lidi, šest hodin, 120 km cesta, 2700,-Kč.

Kotel je sice naprosto v pořádku, ale ve svém umístění naprosto nevhodný a nelze ho zde provozovat dlouho. Na jaře se provede výměna kotle poté, co se mu zdarma vypočítá, termokamerou objede a s majitelem dohodne, jaký kotel bude na místě vhodný, buď co nejlevnější nebo s co největší potencionální úsporou plynu. Každopádně s nuceným odtahem, kdy spalovací vzduch je brán zvenku, ne z bytu a kde kotel nebude sloužit jako digestoř.  Topení se za zlomkovou cenu proti klasickým neúčinným metodám celé vzorně vyčistí a provede se jeho něco jako konzervace před korozemi, celá montáž čištění (ne kotle) nepřekročí cenu patnácti tisíc korun i s čištěním, cestou, odkouřením a prací.

Dokázali jsme reagovat na druhý den i když byly svátky. Ale na to se nespoléhejte. Ochota je jedna věc, únava druhá.

Příklad 2:

Veselé sebetravičky

Vybavení veřejné provozovny s instalovaným "béčkovým" kotlem hlásičem CO a co z toho vzniklo. Hlášena byla prý porucha hlásiče CO, který furt řve ať ho prý přendávají kamkoliv. Výjezd na místo. Tam zjištěno, že hlásič CO není umístěn 1 metr od kotle, ale nade dveřmi od kotelničky v místnosti určené pro veřejnost, (hospoda) kde detekuje CO!!! 

Jak zabránit úniku CO snadno a rychle

Podobná situace: na vojně, -32°C, VVP Boletice, Šumava, zima 1986. Náčelník štábu v. ú. 8015 ve Stříbře pplk. Pokluda nechává nastoupit pluk a provádí školení k zabránění vzniku omrzlin vojáků těmito slovy: "Kdo omrzne, má basu!" Neomrznul nikdo! 

Aby personál ve stylu pplk. Pokludy zajistil pořádky = zamezil ječení hlášiče CO, vzaly ho děvy lepé, a některé ještě lepější, do kuchyně se čtyřmi velkými průmyslovými sporáky, které jsou neustále v provozu, zapráskané jako T-34 před Berlínem a emitují tudíž spousty spalin a v těch spalinách je samozřejmě opět CO. No a hlásič neukázněný pokračoval v kvílení jak na lesy dál. Teď do něj pumpoval CO pro změnu šporhelt. Obrovské digestoře nad sporáky, schopné vytáhnout maso z guláše, všechny vypnuté, bo holkám táhne na padesát. Nebo na nohy?  Z tohoto pak personál konstatoval, že je hlásič určo pokažený a musí se prý volat servis. Jo jo jo... a vo vo vo tom to je.

Voláme SOS na strany světové

I vyhlásily holky chytré pohotovost, aby nemusely poslouchat ten řev toho pitomého hlásiče, zatímco chlpaly plnými doušky smrtelně jedovatý plyn. Přijel nějaký kolega servisák, který si vlezl do kotelničky, po deseti minutách vyšel ven, sedl si na lavku, pravil že je mu jaksi blbě a odvezla ho rychlá s otravou CO. Volali druhého, ten došel, hodil oko na systém, pravil že tu nikdy nebyl, pobral pět set a zmizela mu brzdová světla. Volali třetího, který to celé před deseti lety montoval a ten ani nepřijel a jen sdělil, že jelikož tam nedělali servis, ať si trhnou zeleninovou natí nebo rybím salátem.  Volali čtvrtého a ten jim po telefonu sdělil, že nemá zájem si naběhnout na vidle, ale aby zavolali nás, že jsme naprostí magoři. 

Co my, magoři, na místě jsme provedli?

Nic světoborného. Hlásič CO byl jen otestován, venku mu zklaplo. Takže byl v pořádku.Kotel komínové verze (bez turba = ventilátoru) hned po příjezdu vypnutý. Páč jsme zbabělci, kotelnička byla raději hned odvětrána. Kotel rozdělán do šroubku, vyčištěn i s odkouřením, bylo rozpadlé odkouření od ohřívače vody (cca pět centimetrů trubky od sebe a viditelné na kilometr) kudy CO unikal vesele do lokálu, bylo to zaletováno. Personálu bylo vysvětleno, že:

-kurnik šopa tak to nééé to je teda moc, tady z teho nastane, štamgastovi noc. Kotel se v přítomnosti takto silné digestoře, která není s kotlem synchronizovaná, provozovat prostě nebude, bo digestoř může snadno spaliny zase vtáhnout do lokálu  - zavřené dveře kotelničky nebo nezavřené - klidně pod prahem, a hostům pak padne pěna, jak si přečtou ubrusy s povzdechem klasika: "já jsem z toho celej nějakej votrávenej.... " 

- pokud bude puštěn hořák na kterémkoliv šporheltu, herdek baby, bude puštěna i digestoř, bo spaliny z toho zapráskaného nečištěného  šporheltu jaksi obsahují CO a to nemá kam dostatečně unikat, vy to tady šňupete šichtu co šichtu, kdyby vám bylo nějak zle, unavené atd. tak to vás celou dobu tráví CO a ne že jste nemocné. Na toto děvčiska začaly vzpomínat, co jim všecko je ... no a vévodil tomu nedostatek sexu...  Tím jsme vyřešili marodění v podniku. 

- kotel vyměnit za turbo s externím ohřívačem vody, bo i ohřívač vedle kotle je samozřejmě jen komínový stroj

A největší sranda? To, kolik lidí volali před náma a co se tam dělo předtím, jsme se dozvěděli, až když jsme jim řekli co a jak a kotel byl ve vzorném stavu. Že jsme jediní, kteří jim něco vysvětlili a kteří jsme s tím něco udělali. Je toto možné? Jediní si čteme normy a návody? To jsme hotoví blb...eeee   Ein štajni. 

Příklad 3:

Král Zikmund, liška zerzavá.

Klasický servis

Opět kmínový kotel. Ve sklepě na zdi luxus přívod vzduchu, všecko OK, než ale oko naše padlo dovnitř plechového a z výroby naprosto omr.. ošuleného přerušovače tahu. Plech je kvality - no kdyby aspoň kastrólkové, bylo by to zlaté, ale přerušovač vypadal jako německá Štuka vytažená z bahna u Lanžhota předloni v létě.  Král Zikmund byl proti tomu brunet. Nýty poupadávané, jeden plech už slastně odpočíval vleže na výměníku, kde šibalsky dusil oheň....

Domácí pravil toto: "k...a, šak to je enom štyry roky staré a před dvůma rokama to bylo načisto v pořádku!"

Co se tady v tom sklepě dělo, glgáte tu absint na tajňocha nebo co? ptáme se a on říká:  "Šak coby, céra tu v kotelně má dílničku čalounictví". Jasně, všechny ty spreje, co čalouník používá (ne prosím, Cyklon B používal jiný čalouník, to není tento příklad) tomu daly mitte i s Világošem. Celé jsme to rozdělali, odrhli, nastříkali Zinkem, sešroubovali samořezkama  a: zákaz čalounění a stříkání a chemie a prášení, nebo kotel bude kaput - hersetsmordy. Za rok se uvidí - i proto ty každoroční kontroly. Napadne vás, že tam domácí začne stříkat sprejem? No, včíl už ano.

Příklad 4:

Nechtěná snacha

Hlášení porucha ohřívač Mora Top, plynová příšera umisťovaná v koupelkách. Rychtyk, taky tam byla. Prej smrdí plyn. Plyn nesmrděl ani neunikal, zato z toho kapala voda. Kombinavaná armatura jaksi netěsnila. Nová cca 3000,-Kč. Zkusili jsme ji zatěsnit, ale někdo před náma se v tom hrabal a tuze složitý gumový těsnící odlitek pomačkal a zničil. Tak nová.

Společné nažívání není značka ideál

Mezitím, aniž jsme to chtěli slyšet, jsme zjistili, že dcerka je moc čistotná a potřebuje se mýti, že ke tchýni do přízemí, kde je teplá voda nejdou, že to potřebují opravit za každou cenu, ale že už mají zažádáno o azyl někde na Charitě a tam odejdou a bude od tchýně pokoj.

Proč protokoly?

Všechno co jsme udělali, naměřili a spustili, jsme řádně zaprotokolovali, nechali zákaznici podepsat a ...neodešli jsme. Dole v přízemí patrového domku čekala tchýně s upřesněním, že je to ona, ta (podle snachy s vnučkou) strašná mrcha, že platí snaše s vnučkou vodu v objemu stovek kubíků ročně, bo mladá není ani tak čistotná, jak spíš šváclá porobetonovoui tvárnicí a jejich spotřeba vody připomíná očistu vozovek celého města.

To je, prosím pěkně, vaše věc. No né, já ji chci vystěhovat, se synem jsou rozvedení a on radši z domu utekl! Ona se nechce hnout, furt tu máme policajty! 

Za dva měsíce hlášení, byli tady hasiči! Karma shořela, dojeďte to odpojit! Po příjezdu na místo: byli tu policajti? Prej neé. Hm, tak to nebylo jako cizí zavinění, musím volat hasičskému vyšetřovákovi.  Prý on tady byl bývalý a něco s tím dělal, tady zapojoval ty dráty, abysme prý nevyhořeli. Já se ptám hnedka chyták: ty dráty tam nebyly? Ona: Neé!  Hm, v duchu si říkám, tak nebyly a ono to topilo? Kdyby jediný z drát těch čidel nebyl zapojený, plamínek by vůbec nehořel. Nesmysl. Její sestra dva dny předtím podpálila byt matce kousek dál. Volám policajty: hoši, máme tady nějaké hlášení? Nemáme - tak je to technická závada!

Výborně!

Konec problémů, ohřívač jsme odpojili, odvezli na šrotiště a je po spotřebě vody i smradu z plynu. Vše zaprotokolováno, vyfoceno, zaplaceno a podepsáno. Jako bonus se snacha odstěhovala. Jsme k nezaplacení. 

Příklad 5:

Nové kotle, to je šmejd, to ty staré něco vydržely!

Servis necelé dva roky starého stacionárního litinového kotle. Rodinný domek plně zateplený, plastová okna, dveře, všecko luxus. Dům má minimální tepelné ztráty.

Ale : Ve sklepě konstrukčně beznadějně zastaralý stacionární kotel napojený na stávající cca dvacet let staré topení. Výkon volitelný mezi 12 a 24 kW. Moc výkonu na malé ztráty domu. Ty jsou cca 7 kW. Kotel nemá plynulou modulaci výkonu.

Chybí čerpadlový termostat, ba-pass, čerpadlo taky, ochranné uzemnění a pospojení klasika jako všude... Na co, šak je zem v zásuvce! Vytáhnul jsem hořáky ven a strčil dovnitř foťák. Dva centimetry velké žlutohnědé krápníky rzi visící z výměníku, jak hrubě špatně zapojený kotel kondenzuje a agresivní kondenzát o pH 3,5 až 5 (kyselina) papká a papká. To ještě nevidíte, jak to vypadá zevnitř, ale chybějící pospojení a uzemnění to říká samo: el náboj tam vrtá a vrtá do protisměru té rzi a až se potkají, zařvou si Drúúúžbá tavárišči! a začne to téct a můžou ten kvalitní kotel, co něco prý vydržel, hodit koze do nápoje.  Dva roky života, pokud se neprovede oprava zapojení.

Mimo to ten kotel v tom domku není vhodný. Jeho nižší výkon je daleko vyšší, než domek ztrácí tepla, takže kotel vypíná a zapíná a za chvíli odejde zapalovací automatika, konkrétně chudák relé. Spotřeba plynu je úděsná. A toto montoval chlap, starý praktik, který poté odešel do důchodu. 

Staré kotle vydržely proto, že byly napojeny ještě na čistá topení, navíc ocelový kotel na železné topení, žádné elektrochemické články s mědí. Dnes se napojují, díky "odbornosti" montážníků nové kotle na nepospojované a neuzemněné žumpy. Nic na světě nevydrží fungovat s brusnou a elektricky vodivou pastou dlouho.

 

Příklad 6:

Zanášení vodovodních baterií, WC a všeho dalšího

Typickým příkladem zboží pro hlupáky (laiky, ale obchodník je bere za hlupáky) jsou velmi drahé směšovací baterie. To jsou citlivá zařízení, která vyžadují:

- stabilizovaný tlak vody na max 4 bary

- tvrdost vody max 6°dH

- filtr na pitnou vodu

Nic z toho lidi doma nemají a pořídí si směšovací baterii. Stojí pět tisíc. Nikdo jim zavčasu nestačí říct: toto neberte, toto vám nebude dlouho fungovat.

V koupelně vedle baterie, na dosah ruky, jim visí na zdi kotel, který má regulaci teplé vody. Ta je ale nastavena tak, že horká voda se musí mísit s vodou studenou, aby se domácí neopařil - aby místo koupele nebylo pobíjení vepře. Místo, aby si tento knoflík domácí na tom kotle prostě pootočili a měli vodu jen tak horkou, aby ji nemuseli mísit se studenou a dali si prostě páku obyčejné levné baterie naplno na teplou, bez starostí o zbytečně velkou spotřebu plynu, zbytečně vysoké zanášení výměníku kamencem a obavy z opaření se, pořídí si směšovací baterii za pět tisíc korun. Tomu se říká dobrý obchod - ale pro prodejce.

Směšovací baterie patří jen tam, kde je voda dodávána bez možnosti domácího si její teplotu regulovat!!!

Do baterie pak domácí nechtěně pouští nečistoty z vodovodního řádu (bo chybí filtr), cloumá s ní vibrující tlak v řádu od 5 do 7. 5 baru (bo chybí redukční ventil) a z výměníku kotle do ní proudí částečky uvolněného kamence, které ji zanesou (bo chybí změkčení vody nebo aspoň levné maskování kamence) a zničí. 

Ke zbytečné investici 5000,-Kč rok co rok přijíždí někdo, kdo to musí celé vyčistit a pod pět set za jedno čištění se to nevleze.  Pakliže ovšem nepřijede někdo, další obchodník, kdo řekne: ta je špatná, pořiďte si za šest tisíc.  Skutečně kvalitní. Nelže. Jen neříká ani třetinu pravdy.

Tak tak neé, vážení! Vodní kámen, nečistoty a nadměrný tlak si poradí i s baterií za dvěstě tisíc. Se sprchovou růžicí. Velice rychle. Ty baterie jsou kvalitní, jen Vaše připojení vody jaksi nesplňuje to, co máte v návodu těch věcí. Můžete je účinně nechat čistit, ale ne donekonečna. Tři čištění a - koze do nápoje. 

I toto děláme.

Příklad 7:

Když se daří, tak se daří!

Jak případ od případu pořád vylepšujeme jednotlivé postupy, dělali jsme kotel s průtokovým ohřevem vody, Dakon Kompakt, kde již téměř neprotékala přes výměník teplá voda. První den jsme dělali jen dopoledne a za tu dobu se kotel do šroubečku celý rozebral, komplet vymyl, vyčistil a vyvařil v kyselině citronové (tehdy ještě takto, dnes zcela jinak) a zase složil a tlakově odzkoušel.  To použití kyseliny už byla nutnost a děláme to neradi, kyselina vždy kotel poškodí, ale už to jinak nešlo. Vynikající čas a nikde nic neteklo.  Jen bohužel, teplá voda pořád tekla málo. Druhý den od rána se odstraňoval vodní kámen z toho výměníku. Jako obvykle, zase tu byl durch, s kterým jsme se nikdy nesetkali. Takto zanesený a čištění odolávající výměník jsme ještě nezažili. Prodejci ND jej z původních pěti tisíc dnes zdražili na deset tisíc (to je obecná věc u ND starších kotlů) ale my jsme byli chvílemi na pokraji uvažování o novém výměníku. Rentabilita celé opravy a vyčištění proti výměně nového kotle by šla téměř k nule.

Nakonec díky vylepšenému způsobu čištění výměníku - kyselina rozpouští především měď takže se musí opatrně -  se kamenec v kličkách a záhybech výměníku pomaličku uvolnil a rozpustil. 

Když už se nám podaří dosáhnout vynikajícího času sborky a rozborky celého kotle, stane se zase toto. Každá naše akce přináší v některé své fázi prostou improvizaci.

Tady se jasně ukazuje, jak důležité je mít u práce domácího, který ještě i pracuje s námi. To, co se nám stává, by těžko nám někdo uvěřil, kdyby u toho nebyl.

Ale pozor! Po namontování maskovače vodního kamene se průtok teplé vody podle domácího asi zdvojnásobil, takže to skutečně musí fungovat. Super!

 

Příklad 8

Kýho výra!

Jednoduchá závada na zapalovací automatice Dakonu Bea. Automatika přes víkend opravena, vložena do kotle, super.

Naštěstí jsem to dělal opět před domácím. Po cca pěti minutách vzorného chodu kotle, kdy jsem vypisoval protokol o opravě,  najednou bublání a rachot vařící vody ve výměníku - přestalo jít čerpadlo. Kontrolou bylo zjištěno, že proud do čerpadla už nejde ze základní desky kotle. Deska tedy šla na opravu taky. Tam bylo zjištěno, že nám v relé, které čerpadlo spíná, prostě před očima upadnul kontakt. Představte si, kdyby s námi nebyl domácí a já mu měl říci: pane domácí, co se mi stalo. Pustím kotel, ten jede a najednou mu upadne kontakt na relé v základní desce. Věřil by mi to? To sotva. 

My každému nabízíme mimo topnou sezónu překontrolování celé základní desky, zapalovací automatiky, zapalovací desky, co který kotel prostě má.  Přičemž se vyhází všechny unavené nebo slabé součástky, přepájí se četné studené spoje a je klid. Deska stojí od pěti do deseti tisíc. Kontrola u nás pětistovku, oprava tisícovku. Platí se jen za fungující desku.

Toto už neplatí, žádné opravy základních desek, pan opravář měl potíže s různými blbci, kteří na něj chodili řvát domů!!! Takže bohužel, tomu se říká: kadit si do vlastích hnízd. Elektroniky neopravujeme!

Příklad 9

Tvrdost ohřívané vody

Opakují se nám případy, kdy nájemníci bytů mají zničený kotel vlivem ohřevu příliš tvrdé vody a majitel bytu nechce opravu zaplatit, nebo je kotel rovnou na vyhození (a my ho zexhumujeme takže jede dál) atd. Dojde vždy na otázku,   kdo poškození kotle zavinil a kdo má nést náklady.

ČSN 83 0616 Jakkost teplé užitkové vody

ČSN 75 7111 Pitná voda

říkají jasně, že voda určená k ohřevu smí mít tvrdost 6°dH, zatímco tady na Slovácku je voda ve veřejném  řádu v rozmezí 19 až 22°dH. Co jsme zatím naměřili. Studny mají i 50°dH. Čili v tom řádu je třikrát vyšší tvrdost vody, než norma povoluje. Návod kotle jasně říká, jak má být kotel namontován a co má být všechno dodrženo. Samozřejmě že musejí být dodrženy všechny platné vztažné české normy, tedy i obě výše uvedené. Porušením čekokoliv z návodu spotřebiče ztrácí spotřebič jednak záruku, ale podpisem pod jeho spuštění si všechny záruční záležitosti podle práva bere na sebe servisní technik. Také při pravidelném servisu musí servisní technik uvést všechny závady, které spotřebič vykazuje.

V případě nájemních bytů za nekvalitu montáže odpovídá ten, kdo ji takto v rozporu s předpisy a návodem udělal a ten, kdo to takto převzal. Což určitě není nájemník bytu. Takže neplaťte co nemusíte.

Pokud návod kotle stanoví, že do kotle může být puštěna voda i tvrdší, než říkají české normy, pak návod je nad normou. Následky ale jsou jednoznačné: zanešení zařízení.

Příklad 10

Starý kotel v otřesných podmínkách jede 25 let.

Klasika kovodělácký stacionár KZ 25 Z s velmi hrubými chybami zapojení, rezavý, rozpadlý, pět míst kudy unikal plyn, ohořelý celý předek,   zanešený, hořící po obalu kotle místo komínem, jede takto nějak 25 let!!!!

Beze sporu hrdina kotel. Je nám ho líto, tenhle stroj mohl jet při dobrém zacházení dál a dál, ale v tomto stavu? Kolik mu zbývá, co máte říci domácímu? Týden, rok, pět? Dovnitř nevidíte, ale ty kupy rzi všude....

Holt má někdo dost peněz na nový, na zbytečnou současnou vysokou spotřebu plynu, když by starý mohl v pohodě jet podstatně úsporněji a ještě dlouho.  Proč neházet peníze oknem, když je ještě nemáme, že?

Jinak sklep byl plný spalin....

 

Příklad 11

Jak jsem domachroval!

Netopící čtyři roky starý kotel. Po zatopení ohřeje jen asi metr výstupní trubky, teplo se nedostane ani k prvnímu radiátoru. Jak postupuje trouba a jak profík?

Trouba (já) si zkontroluje, zda kotel padá nebo nepadá do poruchy - nepadá. Vypustí topnou vodu z kotle, teče čistá, zkontroluje čerpadlo: ložiska i běh v pořádku, zkusí tlakovou vodou tam i zpět projet přes výměník kotle, vše OK, zkusí projet topení tlakovou vodou, jde to hůř, hmmm, ale zase voda je čistá, vodivost vody pod 300uS/cm tedy super, ale jak to vypadá, je nutno to vyčistit. Kalový filtr a neutrální chemii. 

Přijde profík s tuze drahým vybavením konkrétně asi ultrazvukovým průtokoměrem, přiloží dvě sondy na kotel na trubku výstupu OV a vratky kolem výměníku kotle a ukáže do třiceti sekund prstem: přicpaný výměník.

Vypustí vodu jako já den předtím, ale jemu z toho teče svinčík! Domácí byl u obou pokusů, hledí na to, co mu z toho teče, když den předtím tekla jen čistá voda.  Pak ovšem pan kolega naleje do kotle agresivní kyselinu a tou to vypláchne, v celém kotle včetně všech gumových těsnění a dalších věcí si kyselinka popapká, nicméně výměník se uvolní a hned se topí. Připomenutí zní: každé dva roky čistit. Domácímu říkám, že toto udělá ještě dvakrát a může hodit kotel koze do nápoje. Že svinčík z topení mu zničí čerpadlo, trojcestný ventil a další věci, v podstatě celý kotel pomalu, ale kyselina rychle. Samozřejmě není na to záruka, u kotle je návod, že na vratku musí přijít odkalovací filtr, tato závada neměla vůbec nastat.

A kde jsem udělal chybu? Výměník nemusí být zdaleka ucpaný, aby jím neprotékala zdánlivě nerušeně tlaková voda a čerpadlo už nedokáže vodu přes něj prohnat. Takže zkoušet průchodnost výměníku tlakovou vodou je nesmysl. Průtokoměrem propříště. Žádný učený z nebe nespadl, ale nás blbců, jako kdyby shazovali. 

Příklad 12

Heuréka, majitelé starých kotlů, opatrně vítězíme

Jak neustále vylepšujeme to, co děláme, naučili jsme se odstranit obávané úniky plynu z různých starých a již neprodávaných plynových ventilů, které konkurence rovnou šmahem vyměňuje za nový kotel. Přitom oprava, pokud je možná, je prostá a bezpečná - výměna těsnění. Jen na té opravě není takový bakšiš jako na novém kotle.

To neplatí u kotlů s plynovkami PAD1 a PAD2, které jsou vysoce nebezpečnými zařízeními, neboť se zasekávají v otevřeném stavu. Proto byly z trhu před léty staženy, ale zákazníci varováni nebyli. Ostatně každoroční servis to odhalí, že?

Příklad 13

Co udělá Inhicor

Inhicor je jinak vynikající věc určená na "obalení" vnitřku topení, kam se tato kapalina v ceně 80,-Kč za litr nalije a zabrání styku kyslíku v topné vodě a kovu tubek, radiátorů atd. Nic nerezne. Ty topení takto ošetřovaná jsou v luxusních stavech i s kotli. Kde je zádrhel? Nikde v návodu není ani slovíčko varování, že je určen je pro celoocelové systémy. Pokud jej dáte někam, kde je měď, nastane jednak drtivá el. vodivost topné vody a jednak pH stoupne na cca 10,5 a dokud Inhicor plně nevyreaguje, rozežírá všechno vevnitř topení i s kotlem. Poznáte to snadno, napadená místa na mědi mají vzezření jako kdybyste si spálili kůži do červena. Pečlivější topenáři Inhicor používali, aby zákazníkům ochránili topení! Jenže toto nemohli tušit.

Inhicor uvnitř je poznat ještě podle hnědého kalu, co z kotle při vypouštění teče - rozežraná měď. Ono se tam dává litr, takže i když to rozežere místo aby to chránil, není to pro jedno nalití jednoho litříku tak dramatické, ovšem co je dramatické je brutální elektrická vodivost topné vody. Inhicor musí pryč z takového topení. (tam kde je měd a jiné kovy - všech, které nejsou celoocelové)

Co dodat? Spolu s dalšími montážními závadami jako je nepospojení, je to důkladné a docela rychlé zničení topení.

Příklad 14

Objednávka servisu

Volala zákaznice skrz servis podokenního topidla a dvou starých kotlů. V rámci dělby práce šel na řadu mladší kolega. Zvuk mobilu měl puštěn do mikrofonu nahlas. Kolem  něj na stavbě asi pět lidí. Objednávající paní je velmi veselá kopa a tak přítomnost mladého hocha na drátě okamžitě náležitě zneužila:

- prosím vás, napřed uděláte mě, (předtím mluvila o wafkách ale teď předmět ve větě nepoužila) ale o devíti jdu do práce... kolega skáče do řeči, že TO za hodinu nestihne, že není žádný ometač hala bala, na to reaguje paní velmi pohotově ale stejně dvojsmyslně: - to nevadí, tak to doděláte s dcerou, ta je doma. Pak uděláte celé kadeřnictví a nakonec uděláte tchýni!!!! Dál jsme to už neslyšeli z pochopitelných důvodů... Do konce šichty neměl od kolegů na stavbě, kde jsme dělali elektriku, klid. 

Byly asi tři hodiny potom, když tam kolega od rána domluvený den už byl a paní mi volala, že mi chce říct, jak byl kolega šikovný a pečlivý, příjemné vystupování... co se tam dělo jsem raději ani nezjišťoval. Jenom aby ho nevolali na nějakou reklamaci či poruchu co týden. Holt, je to už na mladých...

 

Příklad 15

Anděl strážný skutečně existuje - zázrak v Kelčanech, přijede Svatý otec!

Starým rodičům nevypínají wafky, volala jejich dcera na začátku října, ještě než se v nich začalo denně topit. Prý porucha. Upozornění, že podle jejího popisu to porucha není, jestli na tom dcera trvá, aby neplatili zbytečně výjezd. Ne, je to porucha. Tak je to porucha, jedeme tam. Wafky samozřejmě naprosto v luxus stavu, jen chyba obsluhy. Nepochopení co je stupeň 4, že se jedná o termostat a pokud vytápí 4 kW topidlem tři místnosti, jaksi plamen nezhasne tak honem. 

Pak jsme nahlídli s panem domácím do ložnice vedle. Nevíme proč, tak nás to napadlo. Únik plynu OK, nikde nic, ale zkusili jsme to zapálit. Pěkně to chytlo, ale detektor odhalil skoro hned masivní únik spalin do ložnice. Co nás vedlo k tomu jít ještě v sobotu hledat chybu dál nevím, prostě tak nějak samo.  Stačilo, aby si to na noc mírně pustili a už se taky nevzbudili. Tak funguje anděl strážný. Připomínám, že jsem bezbožník. Na tom nebeském chóru už nemají koho poslat, tož už nepohrdnou ani mnou. Nejsou lidi, no. 

Příklad 16

Pokažená věc se prej opraváře lekne

...pravil jistý letecký inženýr Murphy, ale to neviděl kotel jisté paní, kde jsme přijeli na klasický servis. Bohužel skrz jízdu za pomalým traktorem jsme dorazili o tři minuty později. Paní po našem příchodu praví: ten kotel měl v osm zatopit, ale zatím nic a je tu jednadvacet a má topit na dvaadvacet... a na termostatu se točí kolečko, že kotel topí. Doteďka fungoval bezvadně.

To je nějaká blbost, říkáme si a hledáme, kde to paní rozvrtala, ale nikde žádná chyba. Ověřujeme si znovu, že kotel dosud vzorně jel. Ano, bez problémů. Kotel ale ani nehlesne. Prověrka elektroniky, z ní nejde napětí ani na čerpadlo. Odešla základní deska. Místo servisu na tři až čtyři hodinky celý den lítání, nakonec se to dalo dohromady, aby to jelo. Nás se kotle nebojí, klidně se nám pokazí i před očima.

Příklad 17

Ani Dakon Bea se nás neleknul

... a po trochu důkladnějším ale nedostatečném servisu se pár hodin po našem odjezdu zaseknul. V podstatě se stále dokola jedná o to, že svinčík uvnitř hnijícího topení zneschopní bezpečnostní prvky kotle zejména automatické odvzdušňováky. Svinčík z topení ale odstraněn tímto zásahem nebyl, domácí to nepokládal jednak za nutné ale ani by se to nestihlo udělat. Nevěří nám lidi, co svinčík dokáže způsobit. Z kotle, jako je Dakon Bea, se tak případný vzduch nedá téměř dostat. No a dostane se zato do čerpadla, které přestane hnát vodu. Ale oheň hoří a nyní stojící vodu ohřává. Kotel se hned přehřeje a spadne do poruchy. Ovšem čerpadlo jede naprázdno a bere si moc proudu, ale pojistka to ještě vydrží. Co ale nevydrží je, když někdo kotel místo odvzdušnění vytáhne ze zásuvky a čerpadlo dosud plné vzduchu bez odporu vody jakožto elektromotor znovu vražením vidlice přívodu 230 V zapne. Nárůst proudu do již nažhaveného obvodu nevydržela pojistka ale ani spousta součástek na desce. A tuto se nám nepodařilo opravit, neboť poslední věc, která nefungovala se jmenuje Zenerova dioda a výrobce používá tuto součástku bez označení její hodnoty. Extistují Zenerovy diody pro napětí 1 až 200 V ale nemylte se, není jich jen dvěstě, je jich po 0,2 V...  a když tam dáte malou hodnotu, spálíte jí, když velkou, nesepne. Ta věc není skoro ani vidět, jak je titěrná.

Takový postup, jaký předvedl domácí, není uveden v návodu kotle a návod kotle je právně závazná norma, jak se zařízením zacházet. Před odchodem byl upozorněn mimo jiné na to, aby když se něco stane, ihned volal. Volal, ale až to vylágroval. Stačilo přitom jen čerpadlo na matici odvzdušnit. Raději třikrát volejte zbytečně než jednou vůbec. Ušetříte si nervy, peníze a obviňování servisáka, že před zásahem váš starý kotel ještě dýchal a teď, když jste mu sami dali do řepy, už dodýchal.

Příklad 18

Zato Viessmann se leknul i domácího!

Průtokový kondenzační Viessmann 100 W přestal topit, ale vodu ke koupání ohříval. Babička v tomto chladném počasí měla již doma zimu a tak se příbuzný pokusil netopící kotel neukazující ale poruchu "restartovat". Servisáci nikdo jaksi hned nepřijedou. Jenže když kotel neukazuje poruchu, nedá se restartovat. To domácí nevěděl. Zato se spustí diagnostický režim tzv kominík, který kotel přivede do režimu zkoušení a je možno měřit spaliny při různém stupni výkonu kotle. Po patnácti minutách ale kotel z tohoto režimu sám vypadne. Domácí tak po patnáctiminutových segmentech na plné pecky babičce zatápěl několikrát po sobě a následně zjistil, že kotel začal už topit normálně.

Důvodem poruchy byl opět svinčík v topení, který obalil teplotní ponorné čidlo topné vody tak, že ucpal průchod topné vody na výstupu z výměníku kde je umístěno a tak kotel když neměl potřebný průtok po zapálení ihned vodu nahřál a vypnul. Do topení samozřejmě nepustil nic. No a domácí brutálním donucením kotle zatopit na sto procent výkonu bariéru svinčíku z topení brutálně i když jen částečně zbořil. Tak se na to musí. Nedoporučujem to zkoušet, toto bylo štěstí, že bariéra svinčíku takto rupla, jinak šel kotel do kytek.

 

Příklad 19:

Dvacet let to fungovalo, ale teď se s tím nedá domluvit!!

Hlášeno moc velké horko v jedné provozovně. Termostat se asi prý nějak potento, protože ať dělají co dělají, nejde ztlumit topení. Předtím dvacet let jel bez problémů a prodavačky si teplotu štelovaly podle potřeby. Plná spokojenost. Na místě termostat, kterým si prodavačky dvacet let teplotu v prodejně určitě štělovaly, otevřen a ha! Nevedou k němu dráty, nějaký starší typ, hmmm... asi  bezdrátový. Odklopeno víko připojení kotle, šroubky ještě originálně dotaženy. Nikde stopy, že sem někdy vedl kabel. Dálkové ovládání se k tomuto typu nedodává. V kotle svorky termostatu zkratované ještě originální svorkou.

Ten kotel nikdy na termostat nefungoval. Co všechno lze zaplatit, aniž to funguje a jak víra tvá ovládá dvacet let topení kotle, aby nebylo horko a až teď se to podělalo!  Tak se u nás dělá a taky přebírá a platí drahá práce. Nikde samozřejmě slovo záznamu, jak se kotel zkoušel atd atd. A domácí naprosto vážně přísahá, že to fungovalo.

 

Příklad 14

pokračování

Po roce jsme se opět objevili u naší veselé paní, která chtěla v případu 14 "udělat" sebe, když nebude čas tak dceru, celý podnik a pak tchyni, a ta osoba nezverná pokračovala. Tato tuze veselá paní byla svojí kamarádkou požádána, abychom se jí ozvali. Tak se taky stalo. Formulace jejího požadavku do telefonu byla přesně tato: "já bych potřebovala píchnout!" Po dotazu, zde to chce v autě nebo na chatě jí bylo sděleno, že na toto máme mladé specialisty a byla též dotazována, zda nejsou tak nějak kamarádky s paní živnostnicí. 

 

Příklad 20

Špatní kamarádi

Je září, naprostý blázinec, jedeme od rána do večera, každých deset minut telefon co se komu pokazilo a jak nikoho nemůže nikdo sehnat. Cca třetinu opravujeme rovnou po telefonu, ale ruší nás to od práce neuvěřitelně. Zase zvoní telefon a zákazník říká: váš pan kolega (nejmenovaný mizera, že Peťane!) mi říkal, že vy nemáte co dělat, že doma pletete košíky, a že přijdete na druhý den....  To jsou lidi, bestie jedny toto....!!! Je to vůbec možné? Samozřejmě že odveta se již plánuje! 

 

Příklad 21:

Tři divočáky jednou ranou

S kolegou jsme se domluvili, že vyjedeme už před sedmou, abysme těch požadavků co nejvíce stihli. Vyrazili jsme jeho Fiatem, který má místo předních světel dvě plynové lucerničky, směrem na Vacky, ale cca dvěstě metrů za tabulí konec obce jsme museli zastavit, přes cestu v mírném oparu tam rozvážně vykračovala prasnice v závěsu s asi pětadvaceti mladýma. Mladí šli spořádaně ve dvojstupu a v tuto chvíli tvořili souvislou překážku přes celou silnici. Od Vacenovic se blížila světla auta. Nadšeně komentujeme situaci, že tady by se to vybíralo do trouby, když v tu chvíli to auto od Vacenovic mezi selátka v plné rychlosti vlítlo. Berlínský masakr hadr, rána, jedno sele letělo vlevo do rygolu, druhé  vpravo a třetí po silnici jelo k nám a narazilo do našeho auta. Čtvrté se motalo chvíli na silnici a pak zmizelo za ostatními v lese. Řidič auta v protisměru ani nezastavil a valil dál do Vracova. Na místě za ním zůstala jen přední SPZ a něco plastů. 

Selátka jsme v navlečených reflexních vestách (na nás, ne na těch prasatech!) odtahali ze silnice do škarpy, já jsem se pokoušel o resuscitaci prasátek z tlamy do rypáku a srdeční masáž, ale jedno mělo hrudník namísto páteře, druhé hlavu zaraženou v zadnici a třetí radši honem zdechlo, když seznalo, že by zdechlo stejně po vdechnutí mých umělých zubů. 

V jedné sekundě tři prasátka mrtvé a jedno zesměšněné. RZ ze silnice dal kolega na faceboook, zatímco já jí vyklepával gumovým kladivkem z tvaru komolého jehlanu zpět do tabulky.  Na druhý den přijel řidič pro svoji RZ. Bylo to služební vozidlo, prasata prý vůbec neviděl a tu ránu považoval za sražení kočky. Než přijel do Vracova na firmu, vytekla mu voda z chladiče. Nám jaksi přestalo turbovat turbo a vypadali jsme jako ruská letadlová loď admirál Kuzněcov, taky to tak dýmilo. Co z toho plyne za poučení? Jak se do lesa volá.... tak si zničíte turbo na autě.

Nicméně Fiat kolegy dostal jméno Bivoj a my se hlásíme o odstřelné za tři kusy divočáků.... 

 

Případ 22:

zmatkařka na drátě

Neznámé číslo volá naší asistentce a aniž se dáma na druhém konci spojení představí, chce servisního technika, že ji bouchnul kotel a má doma dvě děti. Naše paní sděluje, že servisáci pracují a nejsou schopni brát neustálé telefony během práce, ale že nás hned kontaktuje... ne, ona má doma dvě děcka...znovu snaha vysvětlit, že pracujeme s plynem a nemůžeme neustále brát telefony našich vážených zákazníků... marné. Zavěsila. By nás zajímalo, kde přišla na to, že jsme schopni na druhý den reagovat s výměnou kotle. My jsme dvoučlenná firmička bez možnosti řešit havárie během topné sezóny ze dne na den, máme na měsíc napráskaný program a to děláme denně i osm různých věcí. Prostě ve dvou to nejde. 

Případ 23:

umrzající rodina a náš nejhorší kšeft

Hlášen nefungující kotel, komínový Dakon Dua plus. Pan servisák pobírající rok co rok čtyři stovky za svoji super speciální likvidační prohlídku pravil v září, že si mají kotel vyměnit, ale asi to pravil nějak nedůrazně nebo co. Nechali to tak. Po akci v jednom větším podniku se večer stavíme to omrknout. Večer přijedeme na omrk poruchy, v elektronice je spousta oxidů z výměníku a voda!!! Vytažení, vyčištění, odbahnění. Doslova. Oprava studených spojů. Kotel v bídném stavu a podle majitele servisován pravidelně rok co rok jedním duchem "kolegou". Výměník už neměl ani lamely, byl celý zelený. Hořák rezivý jako král Zimkund. Izolace spalovací komory zničené a kompletně prochcané vodou.  Nenašli jsme zaboha, odkud voda do elektroniky natekla. Kotel natlakovaný, všechno těsní, nikde ani vlhko. Hm, tak nic, zapálíme.... jakmile se výměník nahřál, začala voda valit ze spousty místeček... Nový výměník jedenáct tisíc, hořák kdoví kolik, cca 20 tisíc za opravu. Ale kotel je do domku vhodný a jinak výborný. Navíc spojený s kouřovodem s quadrigou do jednoho komína. Nikdo ovšem neví co všechno se bude muset ještě na kotoe udělat, co všechno se ještě ukáže, že je hin. V domku 18°C. Výměník tři dny čekání na dodání, není skladem. My zmrzneme!!!! A to si nedělali srandu, mysleli to vážně! 

Jinak nemají peníze, musejí si někde půjčit, upozornění v září, víc než půl roku předtím,že je kotel na odpis, na nich stopu evidentně nenechalo. My musíme složit peníze na kotel hotově a že bychom disponovali takovými obnosy... 

Nic, prej nový kotel, kolik by to stálo, ptá se domácí. Tak my honem ještě večer počítáme co a jak a snad by se to mohlo podařit. Domácí to chce bez legrace, asi si myslí, že někdo je schopen bez počítání a přípravy toto říct seriozně.  Bez kominíkovy revize, ani jsme nevěděli kudy nepoužívaný komín vede, museli jsme si ho ve zdi najít, ten původní se nedá jaksi použít, tam je quadriga. Tak jsme stanovili cenu, to by mohlo vyjít. 

Druhý den namrzlá střecha, nemohli jsme celé dopoledne nahoru si zjistit, jak jsme na tom s komínem a jeho průchodností. Pověsili jsme kotel. Stěna, přes kterou jsme měli protáhnout přívodní potrubí, byla osmdesátka, na což máme vrtáky, ale horší, že za zeď byla z kamene. Pět hodin jeden člověk vrtal tří díry. Jen za AZ nerez hadice, jimiž se to připojovalo, bylo přes tři tisíce korun. Když jsme odpoledne nahoru na střechu vylezli a začali montovat komínovou vložku, zjistili jsme, že se roury zarazí v nějakých čtyřech necelých metrech a konec. Urychleně kominíka. Ten vydává resultát: komín je dvakrát zalomený, musíme použít flexi hadici, ta je dvakrát dražší ale není skladem, ještě ji tu nikdo nikdy nepoužil. Od výrobce absolvujeme po telefonu školení jak se s tím zachází. Vysvětlují nám to moc poctivě, paráda. Druhý den nejsme schopni na hadici navléct koncovku - hadice má asi o půl milimetru větší průměr, je to zmetek!!!! Úprava hadice na místě úhlovou bruskou, po dvou hodinách heuréka - jde to! 

Odpad z kondenzátu se bude vylívat kýblem ven. Po prvním večeru topení bylo v kýblu dvacet litrů kondenzátu, domácí po odvrácení jasné smrti mrazem nebude přece vynášet každý den kýbl...  žádá čerpadélko za skoro tři tisíce navíc, protože ale nemá prachy, samozřejmě z našeho.  

Akce vyšla víc než o deset tisíc dráže, než jsme večer bez znalostí reálií domu spočítali. Ty domácí samo neměl. Dluhy za spousty materiálu v prodejně, odkud bereme speciální materiál jsme zaplatili z peněz odkládaných na nové firemní auto, zůstali jsme zcela bez rezerv na materiál, domácí nasraný, že to stálo tolik víc, nám zůstaly ještě zasviněné roury od komína...

Výsledek: zůstali jsme bez peněz, nasrali jsme zákazníka, výdělek i po zaplacení doplatku k záloze blízko nule. 

Poučení: nejsme zachránci světa a přísaháme, že už nikdy nebudeme nikoho zachraňovat! Ať si v +18°C umrzne i s domácím zvířectvem, ještěr jeden studenokrevný! 

Případ 24:

To jsem z toho nějaká otrávená

Před velikonočním pondělí telefon: naši dcerku odvezla rychlá, lapiduchovi řval v kufru hlásič CO, mohl bys to dojít změřit? Vzal jsem analyzátor spalin a vyrazil. Na místě jsem provedl ohledání místa činu a záhy zjistil, že se jednalo o téhož servisního přespolního umělce jako z případu 23 - (týden a něco po sobě) (ve skutečnosti dva přespolní umělce) a že je kotel na vyhození opět. Dost dlouho jsem měřil a montoval a fotil a prohlížel a nahlížel do předpisů a ptal se, až jsem zjistil toto: 

Prasácká montáž:

- známý umělec montážník (kdoví kolik jich bylo, tuto prasárnu musel schválit i kominík a ten to jasně viděl) koncipoval kotel třídy B spolu s ohřívačem teplé vody třídy B spojené jedním kouřovodem do rodinného domku do místnůstky, která měla být uzavřenou komůrkou pro tyto spotřebiče ve smyslu příkladu a) tabulky 6 předpisu TPG 704 01. Utěsněný prostor od zbytku domu s vlastním přívodem vzduchu a větráním. Přívod vzduchu musí být proveden co nejvíce u země!!!  Toto mělo dva droboučké nedostatečky od samého začátku: prostor uzavřený a tedy utěsněný směrem do domku nebyl, i při zavřených dveřích této špeluňky byl pod dveřmi nejméně centimetrový fuk, a přívod vzduchu 100 mm HT trubkou má průřez 0,75 dm2. Předpis aneb fyzikální zákony říkají ovšem co 10 kW výkon spotřebičů, to 1 dm2 nezakrytého průřezu přívodu vzduchu. Kotel má 24 kW, ohřívač 4 kW, celkem tedy otvor pro přívod vzduchu má mít 2,8 dm2 velký otvor, kudy se vzduch přívádí. A není-li přívodu vzduchu, není ani tahu komína. Komín má předepsaný tah výrobcem nejméně 5 Pa, já naměřil nejvíce při plném výkonu kotle a dvou minutách tohoto režimu jen 3 Pa. 

Za tohoto reálného stavu se tedy nejednalo o příklad a) z tabulky 6, ale příklad b) z této tabulky, kdy kubatura místnosti měla mít 28 m3 a má cca 8 m3, přívod vzduchu není zajištěn vůbec a navíc, v domku s plně utěsněnými dveřmi a okny byly ventilátory na WC a digestoř schopné bezproblémů proud spalin stáhnout místo dokomína do domku. 

Prasácká údržba: 

Kotel byl udržován opět za čtyři stovky ročně bez jediné čárky protokolu co na něm je děláno, v jakém stavu se nachází, co je špatně, co je třeba odstranit, jak, co to bude stát atd. Na poslední kontrole ovšem nebyl umělec z případu 23, ale jiný přespolní. Hořák tohoto kotle byl 1 cm směrem dole černý, všech 14 planžet prasklých no a to chrlilo CO jako blázen při mizerném spalování. Spodní tlak na trysce byl skoro o 1 mbar níže než je dovolený, aneb plamen se přestěhoval do hořáku a kompletně ho propálil. Pak už stačilo, aby si domácí pekla koláčky a pustila digestoř. Necítila nic, jen se jí dělalo zle. Stačila zavolat mamku a pak už jen ležela a nemohla se ani hýbat. Měla štěstí... 

 

Příklad 25:

špatní kamarádi

My jsme taky špatní kamarádi. Při servise jsme zjistili závadu na komíně a protože víme, že náš pan servisák kominík toho má nad hlavu, rozhodli jsme se udělat mu trošinku na potvoru. Domácímu říká kolega, že pan Šťavík nemá co dělat, že doma plete košíky, aby si ho zavolala. Hm, nějak to nevyšlo. Domácí totiž vyhrkla na kolegu: vy doma pletete košíky? No tak nic. 

Pokračování případu č. 20

- aneb pomsta sípáhiů 

To jsme měli zase fofr my a nestačili jsme udělat jednoho zákazníka mimo provizorní opravu kotle a vzpomněli jsme si tak, že nás kdysi kdosi volal, že doma pleteme košíky a nemáme co dělat. Tak kolega říká domácím: zavolejte si tam toho mizeru a řekněte mu, že jsme vám říkali, že nemá co dělat a plete košíky, tak ať vám dojede opravit kotel. Už jsme se těšili, jak ho domácí naštvou toho našeho kolegu, ale realita byla jiná. Paní na to říká se zájmem o proutěné zboží: a vy pletete košíky?

Tak to nevyšlo...

Příklad 26:

co čert nechtěl

Ke známé jsme namontovali kotel českého výrobce. S jejich kotli nebyl do té doby jediný problém. Montáž klasika, podle návodu a norem. Kotel OK. Jakmile se ochladilo tak, že už mrzlo, kotel padl do poruchy. Bohužel to bylo přes svátky vánoční. Nepomohly ani konzultace s šéfservisákem firmy, kotel nejel. Z fabriky odmítli přijet. Náhradní díl - ventilátor, který to všechno způsoboval, byl v rozporu s návodem kotle a jeho technickým rozkresem použit výrobcem z daleko silnějšího kotle a nebyl skladem. 

Vlastní tvořivostí jsme kotel zprovoznili, ale strávili jsme na tom během svátků asi třicet hodin vymýšlení. 

Po svátcích jsme náhradní ventilátor přivezli a bylo po problémech. Fabrika odmítla hradit naši opravu, protože to nebylo v souladu s jejich návodem a protože jsme zkrátka a dobře vnitřek ventilátoru nastříkali Zincolem, až pak totiž kotel sepnul, aby zákazník v domku přes svátky vánoční neumrznul. Do té doby nedával potřebný manostatický tlak na manostat. Pět tisíc peněž jen tak odepsaných. Zákazník nespokojen s přístupem výrobce. Ten přestal kotel vyrábět již od 15. 9. a toto byly skladové poslední zásoby.

Za pár měsíců jiná porucha, taková ta obecná: od ukradeného plynoměru po špatný komín. Všechno přeměřeno, OK, nic se od montáže nezměnilo. Ionizační priud OK. Výměna ionizační elektrody, mrcha jede! Za dva dny zase porucha. Výměna inonizační elektrody, mrcha jede. Za dva dny zase porucha... tož co to chce? Domácí, že kotel chce  vyměnit za nový. Vysvětlení, že nový už není, aby od výrobce chtěla zpátky prachy nebo jinší kotel, doplatí se to. Napsán elaborát našeho postupu, spíše však trápení se, zákazní zboží nechce. No, jenže zákazník svoji žádost neodeslal. Vysvětlení, že to servisák udělat nemůže, není to jaksi jeho majetek, od smlouvy nemůže odstoupit servisák ale majitel.  Zdá se vám to jasné? No ne asi dostatedčně.

Další rok stejná porucha. Zase výměna ionizační elektrody, pak její nastavení, změření proudu  zase je OK... Pořád dokola. Prodejce uvádí, že ty elektrody jsou strašné šmejdy a kolegové je mění taky jako na běžícím páse. Zákazník zase: cos ste nám to dali za kotel, já ho nechcu... Proč jste neodeslali žádost o vrácení peněz i s tím mým elaborátem? Odpověď: šak to máš udělat ty! Tak znovu: vy jste majitel kotle, já jen opravář, já nemohu odstoupit od vaší smlouvy. 

Baby mě říkaly, že to možeš udělat aji ty!

No jasně: takže už je to jasné: chodím tam skoro zadarmo, pět tisíc mi visí výrobce, zdarma dvě hodiny smolím návod i s tím, co se dělo a proč domácí odstupuje od smlouvy a chce vrátit zboží, domácí to není schopná ani odeslat nebo zvednout telefon a zavolat tam, ale já můžu za to, že ona to neudělala a měl bych jako zákazníkům nechat vyměňovat v rámci reklamace jejich kotle. Neumím to opravit a dokonce ani neumím jim nechat vrátit peníze! Jsem zloduch jako bejk! A toto tvrdí dospělí a svéprávní lidi! 

Poté, co do kotle byla instalována elektroda ze zcela jinšího kotle, samozřejmě opět zadarmo, závady přestaly. Jeden z kotlů se silně nepovedl, což se dá pochopit, ale nedá se už pochopit, že nás servisáky i zákazníka fabrika nechala ve štychu přes svátky. 

Nikdy více nedělám nic známým! Nečiň lidem dobře, nebudou oni tobě činite zle!

 

Příklad 27:

stoupni si od toho kotle dál, když to zapaluješ!

Složili jsme po servisu kotel a to stacionár, kde se mimo jiné vymývá po nějakých letech i hořák a tak dále. První zapálení nebývá občas bůhvíjaké. Kolega, který to složil, stojí před kotlem asi dvacet centimetrů a zapíná tlačítko start. Já mu říkám: ty vole, postav se nabok, jak to čmáchne... nestačil jsem doříct a báááác, fajer půl metra před kotel. A víte, jak při opalování prasete smrdí chlupy? No tak přesně to smrdělo tam. Kolega měl kraťasy a kdysi chlupaté nohy. 

 

Příklad 28:

je libo vymést komín?

Po servise se složil kotel, pustil plyn, očichaly se spoje zda neunikají, a pustila se zapalovací automatika, aby kotel zapálil. Kotel jen škrtá, ale plamen nechytl. Drobná závada, káblík od zapalovací elektrody volně plandá u kotle. Kruci. Zastrčí se káblík a start znovu. No, ono by se mělo chvíli počkat, až se odvětrá ten předtím nezapálený plyn. Když se nepočká, pavouci jsou takovým super cugem vypáleni na oběžnou dráhu Země, kde dělají pavučiny na oknech vrátnice z Černobylu.

 

Příklad 29:

domácí se slabýma nervama

Vyčistili jsme porouchaný, nad vanou visící kotel a spouštíme ho. Domácí stojí v koupelně s námi, my sedíme na vaně před kotlem za sebou. Kolega kotel spustí, já si zapcu uši. Kolega, aniž mě za sebou vidí, si zacpe uši a představte si, domácí, když nás vidí co děláme, si zacpe uši taky. 

Vytáhnu prsty z uší a říkám jí: paní, proč si zacpáváte uši? Ona říká: no když já čekám, že to udělá ranu! A já ji říkám: my děláme kraviny, vy musíte taky?

 

Příklad 30:

kolega bezdomovec

Děláme opravu kotle a starší paní se ptá, jestli ten mladý klučina, co se mnou dělá, je můj synek. Říkám jí, né, paní, nikomu to neříkejte, ale já sem ho našel na nádraží v zimě spat pod papundeklama, tak jsem ho přichýlil k sobě a zachránil mu život, vykořisťuju ho a spává u mě ve sklepě a dáváme mu třikrát denně jíst, ale už si začíná vydělávat, tak povýší a půjde chrápat na chodbu, ale jest dostane už enom dvakrát denně. Paní: ja panenkomarjá, chudáku! Lomila rukama, lomila nohama, lůskala páteřky a už tahala kolegovi pětistovku přilepšení ze šrajtofle a kolega to smíchy nevydržel, prohlásil že su blbec a utřel hubu -nedostal nic. A já su blbec! 

 

Příklad 31:

prezidentská limuzína

V Moravské Nové Vsi jsme kdysi montovali elektriku na hale tamní "polystyrenové továrny" na všelijaké ty rýžové chlebíčky a další "humry" a s námi tam byla veselá parta břeclavských zámečníků. Celou dobu tam jezdili ve staré červené Škodě 1203, hrozném šrotu, který byl v dezolátním stavu. Jednoho dne jim vedení fabriky koupilo novou červenou Fabii Combi a oni s ní, jako velcí frajeři, přijeli do práce. Počkal jsem si, až nechali auto odemčené a uzamknul jsem jim na zadních dveřích dětské pojistky se slovy, že teďka to auto povýšilo na hotovou vládní limuzínu, kdy šofér bude muset tym třem na zadním sedadle chodit otevírat. Taková drobná srandička... 

Byl pátek, nutno podotknout. Na fajront se kluci loučili, zdar hoši, hezký víkend a v pondělí se uvidíme. Nemusím ani dodávat, že do té doby jsme si všelijak navzájem podkládali navzájem kola aut cihlama, mazali vazelínou střenky šroubováků a vůbec se starali, aby se ani jedna parta nenudila a nevyšla nudnou montáží ze střehu. Banán ve výfuku, rozpuštěná čokoláda na sedačce řidiče... Kolega mi říká: ty vole, tady abych měl oči aji v prdeli, musím si hlídat vercajk, žebřík, auto...To sů ty tvoje fórečky. 

Jo, ještě: na poledne se domlaskla flaška slivovice, každý měl půl štamprlky, ve tři se jelo domů. Na jednoho mladého ze zámečnické party nezůstalo a jeho kámoši hned: dolejte to vodů, vonět to bude stejně a zavolejte Romana! Tak Romane, poď je tu eště půlka štamprlky. Roman čichnul,  ten už nevěřil ničemu, hm, slivovice, nahnul to do sebe, polknul, otřásl se odporem, zapraskaly mu játra překvapením a on říká: tak vy kurvy, a vy už dneskaj dom nedojedete! Nevím proč mě vykal, když se díval na mě. Do té doby jsme si tykali.

Přitom ten fórek byl od jeho kolegů. 

Ve tři hodiny teda hoši začali nastupovat do té nové Fabušky. Už tam byli vzadu nasáčkovaní tak, že kdyby tam někdo šťáknul oleja, byli by tam jak sardinky, když si Vlasta Růžička, blbec sklerotický, na tom zadním sedadle vzpomněl, že tam ještě něco nechal a že teda vyleze zase ven. Ale ono hovno. Zevnitřku ty dveře neotevřete. Musí někdo zvenku. My s kolegou mírné úsměvy, však co... šel jsem dovnitřku balit věci a kolega za mnou. Teď se díváme, borci lítají tam a zpátky, vercajk si aji vytáhli, co se tam děje? Vyjdeme s našim nářadím ven a maníci oboje dveře Fabušky rozebrané i s obložením a hledají, co na novém autě pokazili, čela zpocené jakého dostanou na firmě zdrba, půl čtvrté, už měli být doma...

Představte si, oni v pátek na fajront ani jeden nevěděli, že to auto má dětské pojistky. A víte, jak dopadl Ježíš Kristus? Jidáš ho zradil. Víte, jak jsem dopadl já? Mě zradil kolega. Prej mu, volovi, bylo tych kluků líto, v pátek štyry hodiny prej! Kilometr a půl k Moravě mě potom hnali, aji zapomněli, že mají mět ten fajront. Ale nechytili. Po cestě tím směrem sem si říkál, že sem se vydal úprkem v úprk dost blbě, že jak mě čapnů, hodijů mě do vody, ale potem jsem si vzpomněl, že na druhé straně byly koleje.  Doleva bylo strniště, tama by mě tahli holou prdelí určo.... Měli vytrvalost, měli, ale já měl větší triumf: strach. A ten byl rychlejší. 

Další půllitr omluvné slivovice padl v pondělí, ale představte se to, čichali k tomu fest dlouho, aj špilek tam strčili a oblizovali, jestli to není špiritus nebo projímadlo... Musel jsem se napit první... Asi slabší na nervy nebo co. 

 

Příklad 32

zajímavý odpad sprchy

Zákaznice volala kolegům, že jí nefunguje kotel. Na místě kolegové zjistili, že ten, kdo montoval kotel, připojil natvrdo hadici odvodu kondenzátu do odpadu ke kotli. Kotel byl ve sklepě. Ucpalo se tam odpadové potrubí. Madam, když se sprchovala, tak voda z vany díky ucpanému potrubí odpadu dále protékala přes kotel kouřovodem přes zeď na zem vedle domku!!!! Bodejť by jí kotel fungoval, když byl plný vody. Všude v návodu jasně stojí: odkap kondenzátu do odpadu musí být přerušený. Návody si borci nečtou, ti to mají v malíku.

 

Příklad 33

mrcha elektrika

Řešili jsme Baxi mimo záruku, kde byla provedena montáž v rozporu se všemi návody a normami a opětovně, když Baxi začala vyhazovat prej jistič. Ověřili jsme si u domácího a i na místě, že to, co kotel vyhazuje není žádný jistič, ale proudový chránič. Ověřili jsme si hned, u telefonu, že jiný spotřebič než kotel na zásuvky jde a tedy to není způsobeno chybou elektroinstalace. Ověřili jsme to i na místě, v zásuvce šel jiný spotřebič. Hned na to jsme zapojili kotel a chránič vypadl. Dostali jsme se až po základní desku kotle. Poslala se přes kolegu na reklamaci.

Přišlo hlášení z Baxi: deska je dobrá, jiný kolega na místě pak zjistil, že mu zásuvku, která je tam deset let, vyhazují i jiné spotřebiče. Proti takovým poruchám je člověk bezmocný. Obvod zásuvek měl někde styk nulového vodiče se zemí a projevilo se to takto po deseti letech, pozvolna, nahodile. 

 

Příklad 34

Démon z Čejkovic

My svoji práci nesoustřeďujeme jen na samotný kotel a zbytek ať vezme čert, ale věnujeme se celému topení. Máme s tím až dosud jen kladné ohlasy, ale konečně se našel jeden, který to rozseknul: pan Dolinajec z Čejkovic píše mým zákazníkům s vyčištěnými topeními, přes adresy v hromadném e-mailu, kterak jsme mu sevisovali jeho Brötjinu. Ten člověk ten kotel neměl nikdy dostat, protože se nechce nic učit. Topí s ním jako s Destilou na vysoké teploty, samozřejmě tomu kotli to škodí, zkracuje si výrazně tím svým používáním jeho životnost. Kotel je to drahý a umí hodně šetřit, ale musí mít k sobě majitele, který se s ním chce, ano slovíčko chce, naučit dělat. 

To není případ tohoto člověka, nerozumí varování, že na topení má řadu montážních závad, které mu kotel velmi předčasně zničí, dokonce podrobně popsané procesy, co se v topení děje snadno dohledatelné na Googlu i opicí. Podle něj strašení... V současnosti máme (únor 2021) přes tři stovky "vystrašených" zákazníků s naprosto bezproblémovými topeními a každý týden přibývají průměrně další dva. 

To je přesně ten případ, kterého nechceme ani vidět ani o něm slyšet, hledáme si zákazníky inteligentní, jak píšeme o stylu naší práce.

 

Příklad 35

Co dokáže Covid

Starý Dakon u dobrého zákazníka z Ježova, avšak kotel trpí dost dlouho celou řadou montážních závad, kdy zákazník nechce slyšet na jejich odstranění. Navíc s námi komunikují oba dva manželé, aniž se ptají jeden druhého, co a jak s námi vykomunikoval ten druhý. Docela složité, než došlo k akci samotné.  Plný zásobník vody vodního kamene, tak dobrá, už se to vyčistí. Po šesti letech upozorňování, že se ničí automatika stálými starty.

Celý den práce, všechno OK, kotel jede, paráda. Celé se to vyčistilo, vyměnila se všechna těsnění, anoda, atd atd. Díky komunikaci s oběma došlo k nedorozumění skrz cenu. Ale nakonec i tak vše OK. To se stalo ve čtvrtek.

V sobotu jsme po sedmi měsících díky uvolnění Covidu měli setkání s celou rodinou, no tak setkání. Spíš slívání... samozřejmě jak to asi mohlo vypadat. Jenže do toho se ozval founem tento zákazník, že mu kotel nejede. Já si nebyl schopen ani dočíst jedinou smsku, co mi ty chuďata psali, jak jsem byl prdnutý, ale i přes řev rodiny, abych nepracoval a šlahl s mobilem, jsem se narvaný jak dělnický autobus snažil zákazníkovi nějak pomoct. No strašné. Doprasil jsem to asi co to šlo, že jsem na ten telefon sahal. 

Přijeli jsme v pondělí na místo, ono nejede čerpadlo, polohysterické výlevy co jsem to psal, já netušil o čem je řeč, ha, kua, v tom super prostředí  plném jednak laických a zdánlivě hlavně nesmyslných připomínek zákazníků měříme, ona umřela základní deska, odešlo relé, klasika, tady v této rubrice je těch případů popsaných více, kdy se to tak přihodí, když jsme na místě. Tady jsme na místě nebyli. 

Bosch tu novou desku krásně omastil: sedm tisíc navíc. Oba dva manželé mi říkali věci, které jsem jaksi ani nechápal (to jsem totiž zmastil tu moji telefonickou pomoc na totálku), vypadalo to, že jsem jim já, postarší playboy, znásilnil celou rodinu do sedmého kolena jak hysterčili, včetně babičky na pojízdné posteli, pán řval jako zvíře, s tím by dostal hlavní roli v Hollywoody z fleku.

No tak jsme vrátili hezky penízky (nepochopil jsem, jestli si snad myslí, že ho chceme ošidit, ale asi i to ano, doprkna!!!) a máme po zákazníkovi. Tak!!! A konec pomoci telefonicky, když mám draka! To byla ostudaáááá!!!! Přes víkendy telefony prostě neberu. Lidi toho strašně zneužívají. 

K tomu asi tolik:  d o   p s í   p r d e l e !!!!!! 

 

Příklad 36

Krachy výrobců a jiné zhůvěřilosti

 

Ferroli nám přestalo na kotle Ferroli vozit do ČR náhradní díly! Dva ty kotle jsme namontovali... kristapána

Attack totéž! 

Viadrus slavně krachl! Bolševický moloch s obrovským areálem a litinovými radiátory a super stacionárními kotly skončil, a těch máme u zákazníků mraky.

Thermoně zlobí její prémiová řada - bezúdržbové automatiky. Opravy hokus pokus vyjde to nebo ne? Nic se tam nedá změřit ani zjistit. A to byla starší kondenzační Thermona tak spolehlivý stroj!

 

Příklad 37

Politika max účinné a max levné údržby a její veselé konce

Jako základní cíl podnikání jsem si zvolil vybrat si zákazníky, kterým budu v co nejmenší možné míře dělat maximálně možnoui údržbu na kotlech i topení se zaměřením na bezporuchovst a hospodárnost provozu. K tomu jsem každičkému svému zákazníkovi sdělili ať už ústně nebo kdo má e-mail (a umí ho vůbec používat) toto:

a)pohlídám si sám kdy a co se má dělat, baych nedlěla zbytečnou práci  va zákazníci zbytečně neplatili

b) zákazník musí být na příjmu a komunikovat

c) výhody pro tyto zákazníky: o třetinu nižší cena všechno, co u něj dělám, půjčování ND na zkoušku při opravách tam, kde není možno říct, co je příčinou poruchy, typicky nahodilých poruch, telefonické konzultace se zákazníky bezplatné a kdykoliv.

 

Doteďka to vypadá seriózně a dobře, ale praxe to je komedie... Protože se někteří neozývají, (lidi jsou nemocní, Covid byl, mimo dosah, ukradnou jim mobil, atd, zkousím to vícekrát)

- ježiši, to je e-mail mojí ženy a ta mi nasadila parohy před dvěma roky!!!

- ježiši, to je staré telefonní číslo, už tři roky mám nové! (ale to se sjednávalo před rokem)

- já si e-mail kontroluju jednou za dva měsíce! (kontrolujete ten mejl aspoň jednou týdně? ano ano ano!!!)

- já už tam nebývám (proč mi to nenapíšete v mejlu, ale až na pátý pokus SMS?)

- já jsem na to zapomněl (co s tím můžu dělat?)

- pes mně rozkůsál mobil! (rozkousejte psa)

- moje mě to neřekla a zapomněla na to 

- to přijímala babička a ona neslyší ...

 

Oh my God!!!! Ze 125 lidí na kvartál odpoví na první pokus 25%. Se všemi to domlouvám, jestli to chtějí: ano ano ano... no ale musíte být na příjmu, jo? Nejsu blbý, néééé? Než kontaktuju posledního, (dva až tři už bydlí jinde, kotel nemají nebo si najdou někoho blíže) je to tři měsíce po odpolednech...

Nikomu nic nedělejte zadarmo, protože zadarmo je to pro lidi prostě nezajímavé. Máte někdo lepší nápad? Sem s ním? Připomínám: když vezmu někoho, kdo to bude dělat, musím ho platit a to se promítne do cen. Nesmysl. Ten člověk by stejně jako já ztratil 3/4 pracovní doby marnými pokusy. Musel bych nechutně zdražit. Co teď?

No, asi tak: kdo neodpoví, plná taxa, žádné ND na zkoušku, žádné rady po telefonu, žádné věčné dovolávání se mu... budu mít více času a více peněz za méně slev, které lidem nutím, abych měl méně peněz. Bohuš by řekl: Karle, no nési ty vůuuůůůl? 

Tak obchodní nezkušenost, že. 

Mimo jiné sleduju o všech, kde to jde, spotřebu plynu. Už vím, který dopmek má mít jakou spotřebu a když se dočtu z účtů, že to je víc (méně nikdy), řeším proč. To je OK ale jaké jsou na to ohlasy: 

- tož pane Novák, jaků ste měl spotřebu proti minulejšku, než sem temu ubrál plynu?

- a tož neco ně vracali!

- co to je neco, do řiti kravskéj? Tisíc, dva?

- já nevím, tož vrátili ně, no!

- kruci, prosím vás, dovalte vyúčtování!

Donese to, já na to hledím: no doprdele, vždyť to je tisíc kubíků za sezónu dolů. Já to info potřebuju, abych věděl jaké co má přesně účinky, když něco dělám, že ano?

- pane Novák, vám vracali osnást tisíc?

- jóóóo, tak nejak!

- temu vy říkáte neco, šak to je na dovolenů, hergot do vás!

se směje

-¨a šak my nikde nejezdíme!

Teď přijde jeho žena přilákána mým rozhořčeně hlasitým projevem:

- on to všecko prochlašče! Neviděla sem z teho ani korunu!

- jak né, kůpíl sem ti nový krýgl!

Mám brečet nebo se smát? To měla být první info, kdy jsem se domlouval, že mě domácí dá vědět, co to udělalo! Já si omrknu kotel, jestli to nemá nějaké nežádoucí následky a to je přesně proč si zjišťuju, kolik plynu má být spotřebováno v kterém domku.

 

Jiný příklad na zabití:

-paní domácí, (samoživitelka typicky) říkám jí prosím vás, vyúčtování plynu mi přineste.

Přinese to, mrknu a říkám vyděšeně:

- Týýýý vole, co to je za poskytovatele, společnost RaFrŠka? Krinda a vy platíte 1753,-Kč za mWh na čtyři roky fix? (MND dává 1 mWh za 737,-Kč. (to je už minulost) 

- no a co?

já na ni nadšeně výkřik a poklek před ní na koleno:

- vy ste milionářka, ste svobodná? Hneď si vás beru a budu vás mět rád, dokáď budete mět peněz na rozdávání!

paní znejistí a říká:

- jak milionářka? Já nejsu milionářka!

- musíte byt, vy platíte za plyn dva a půlkrát tolik než musíte! Vy musíte mět peněz na rozhazování! Hneď si ně vemte, miluju vaše konto, a já vám do poslední koruny vyúčtuju, za co sem vám ty vaše milióny promrdál!

nemyslete si, že to dáma pochopí. Zmateně:

- já su samoživitelka!

řekně mě jako paku, což sice jsem, ale co je pak ona.

- no to vidím ale bohatá.

- ale já dělám jako šička (cokoliv si dosaďte, kde zásadně nebere víc než životní minimum) a peníze nemám

- ale máte, za čtyři roky toho fixu u této RaFrŠky při vaší spotřebě platíte navíc osmadvacet tisíc (čtete dobře, já jsem se neuklepl, to je jeden vedle druhého) 

- neplatím... hehehe (jak ženich v Mrazíkovi)

Teď jí to spočtu, co by stál plyn u MND a co ji stojí u RaFrŠky jí ukážu na vyúčtování. Dívám se na ni, co na to řekne. Tipněte si, co řekne. Schválně.

- a já nikde už přecházat nebudu...

- tady máte telefon n MND tam zavoláte, nahlásíte tady toto číslo, keré sem vám zakrůžkovál jako číslo odběrného místa, oni to za vás zařídijů, jasné? Budete mět třicet tisíc za rok. Jasné?

- já už nikde přecházat nebudu, šak vidíte, to je samý podvodník!

Vidím to, že to je jenom samý blb, ne podvodník. Přijdu za dva roky:

- tož co, milionářko, co říkali v MND?

- já sem tam nevolala

- víte, že ten plyn bude stát včíl v zimě? Osmatřicet korun kubík. Stál vás sednást! 

- a šak ně už zvihli zálohy! 

Na kolik jí to zvedli, se už nemám odvahu ptát. To nemluvím, jak začnou s řečmi, že vláda pro ně nic nedělá, že za Babiše bylo líp, a oni jako obyčejní lidé nenajdou nikde zastání. A hrrr na Václavák prznit českou vlajku, a vládo starej se! 

 

To si říkáte, že lidem posloužíte, pomůžete... Hahaha! Reálně některým moc ušetříte, jim je to ale jedno. Oni to nechápou. "Vracejí mi nějaké peníze!" Přitom mu vrátili patnáct tisíc, předtím jen doplácel. Kolik platíte za plyn? Nevím! Ale vláda se nestará!

Další si nenechají poradit, je jim to jedno. Lidi, co "mají" mají všechno nastaveno do puntíku, tady ti, co "nemají," a co hlavně nechtějí, plné velké z hospody šlohnuté popelníky vajglů co tři metry někde postavené doma, prostě platí jako mourovatí a nadávají.

Bába chodí s babincem prodávat jejich super vdolečky na všemožné akce. Zájem obrovský, celý den na nohou, válejí, mísí, hnětou, pečou, všichni jim to chválí... prodávají to za patnáct korun kus. Vedle nich maník, co prodává selský chleba se škvarkovým sádlem a cibulí za čtyřicet, prodá taky všechno. Na upozornění, aby to prodávaly za odpovídající cenu, řekne ta osoba: my peníze nepotřebujeme. Vzápětí si pustí v 19:30 TV Znova, vysílání pro socky  a už jde vymývání mozků jak co je drahé atd a bába začne nadávat... Vydělat si nechtějí, ale nadávat umějí. Uráží je, že jsou jakožto voliči Babiše označováni jako méně vzdělaní.

Pak jdou k volbám a šup to Babišovi, protože on jim říká, že všecí kradnů a že za jejich holou prdel mohou všichni jiní, jen ne oni sami. Bože!!!!! Všechny lži jim zopakuje stokrát a oni tomu věří, protože po sté jsou si schopni si to zapamatovat.

 

Příklad 38

Moderní OZE - tepelná čerpadla, solární panely atd

Jak jsem seznal, je nutné si udělat opravdu oprávnění a osvědčení na chlaďařinu, zbývá mě část s hořlavými chladivy, tu první už mám, a servisovat spousty namontovaných tepelných čerpadel, neboť je to zlatý důl. Všechny tyhle vymoženosti, co jsem kde dosud viděl, jsou jako přes kopírák namontovány s naprosto všemi chybami montáže na stará špinavá a nevyhovující topení do nevhodných objektů, návod trěm matlákům nic neříká, jsou hospodárně neefektivní a rychle se zničí. Domácí netuší vůbec, o co jde a jak to má fungovat. Zajímá ho jen to, že za to dal jen stovku a dostal čtyři stovky od státu, ale netuší, kolik mu to bere elektriky, že to nemá taktovací nádrž nebo AKU nebo prostor pro sání atd atd. Že mu to do pěti let lehne a od státu už nedostane ani korunu, že si vyhodil plynový kotel i kotel na tuhá paliva, protože mu maníci, co montují čerpadla už celý jeden měsíc nakecali, že to domek vytopí. 

Ta jsem si to udělal a o čerpadla už není zájem. Ty, co jsou namotované jsou z 90% namontvané blbě a nemám zájem na sebe nechat řvat zákazníky za cizí chyby. Vybavení na chlaďařinu ani nepořizuju. 

 

Případ 39

Zase telefon, nikdo mi na ten kotel nechce přijít.

konec října 2023. Na místě viditelně zdevastovaný atmosférický kotel, hořák s výměníkem díky "super údržbě" na vyhození, hořák natvrdo už zdeformovaný a celý propálený,  výměník s lamelami síly žiletek jak je to shnilé vlivem natékajícího kondenzátu, zespod plíseň, jak neseřiditelné čerpadlo žene příliš studenou vodu do výměníku, v kouřovodu kotle díra jak mexický dolar, uvnitř je kouřovod celý shnilý, je skoro rozpadlý prerušovač tahu.  

Případ kopál. To se vezme kopál, zatne se do kotle, a ten se vytáhne na hnojiště. Ty dva díly stojí skoro cca pětadvacet tisíc dohromady, kotel bez filtru, topení hnijící desetiletí bez ošetření... Hm, pane domácí, to je přemírou údržby, říkáme, výměna kotle za nový, topení vyčistit, co bude zničené vyměnit...

Domácí přinesl hromadu papírů a tam rok co rok servis kotle, rok co rok kominík! Bez legrace, není to zdaleka první případ, jen to sem nestačím psát. 

Od kominíka čtu, jak je komín v OK stavu, průměr kouřovodu 130 mm, bez závad, komín průchozí, vyčištěný a plně vyhovující. Z října 2023. Realita: kouřovod shnilý jako syrský migrant, ta již zmiňovaná díra do něj, ve zdi naspod trubky kouřovodu dva centimetry bince. Průměr kouřovodu 110 mm.

Servisní zpráva: propiskou napsány spaliny, samé super hodnoty. Realita: kotel stažen někým na nejnižší možný plamen skrz špatné spalování na rozpadlém špinavém hořáíu. 

Povolal jsem revizního technika spalinových cest, a ten i volá, že vložka komínu je díky mizerné montáži spadlá dolů a že do komína se vůbec nedá dostat štětkou, že to nebylo nikdy čištěno a domácí dal peníze za nic. 

Takže domácí měl rok co rok v pevné víře doma kominíka i servisáka, přitom komín totálně shnilý a kotel taky, obojí na výměnu a zprávy od obou těch profíků, které všem tak  náramně vyhovují: všechno v pořádku. Zbytečné škody na majetku... Domácí na mě: proč to tak dělají, proč to tak dělají? A co mně je po tom kdo to jak dělá? Mně tím náramně dobře tady ti borci živí, nemám ani v úmyslu je upozorňovat na takovouhle práci, to oni stejně nikdy neuznají, nemám ani žádnou pravomoc, nemám zájem o konflikty, nejsem zachránce světa a toto jde mimo mě, žádný zbytečný stres. Proč se někteří mohou snažit to dělat max pořádně a další na všechnoi kašlou? No co je mně po tom?

 

Případ 40

Tajemný zápach na WC

Osaměle žijící senior, hodný člověk ale již popletený, hlásí podivný zápach na svém WC, kde má namotovaný uzavřený plynový ohřívač vody. Kontrolou naprosto všeho na místě nezjištěno žádného úniku z toho spotřebiče. U lidí, co jim už rozum plně neslouží, je to těžké, musíte radji prověřit všechno, protože oni mohou mít pravdu, někde opravdu může něco unikat. Že to podávají velmi svérázně, o tom svědčí následující řádky:

"To byl takový divný smrad, já jsem už chtěl volat 1239!" pravil senior chovající se ovšem, co se týká bezpečnosti, velmi rozumě a zodpovědně. Jenže je to na WC, nemá tam nikde osvěžovač vzduchu, a já mu říkám:

"Tady nic nikde neuniká, to jste mohl volat klidně i 1415."

"Co to je, to neznám?!"

"To je čtvrt na tři!"

A on na kolegu hned:

"A co dělá vaše paní? A vy máte dvě děti, že?"

Přitom má klučina dvacet dva let, nemá ani ženskou... 

 

Případ 41

Vrtání v topení

 

Na našem novém topení hlášeny zvuky připomínající, jako by tam prý někdo vrtal. Nahrát do mobilu se to nedá, mobil ten zvuk nezachytí, odkud to jde se nedá určit, prý někde u zdi, kde jdou jen trubky. Tak se v tom vrtáme, pořád totéž, samozřejmě nikdy ne když jsme tam, s domácím pátráme, těsná spolupráce. Nakonec domácí posílá divnou zprávu, že kotel netopí ale ono to zase dělá. Zkuste to vypnout to topení. Kotel za zásuvky.

Hm, ty zvuky jdou z komínové vložky na krb. Nejspíše ptactvo.